Boluva- Tu Por Tu Lao´

¡ADVERTENCIA!
Yo no me hago responsable de cualquier virus que entre en tu ordenador y/o en tu cuerpo tras ver este video, así como si te sangran los oídos después de escuchar la canción. Besos.

Iba yo, tan inocente, por YouTube . De esto que buscas una cosa y te sale otra. Yo quería ver cómo hacer portadas para Wattpad, lo juro, pero puse "Como hacer po", le di al enter y a esto me llevó. Solo por la miniatura me pareció raro, así que pensé que igual era guay para el blog. Aclaro que parece que hablan en un idioma marciano y he tenido que buscar la letra en internet, porque no entendía NADA. Os dejo aquí el video:

Y, ahora, como he escuchado exactamente 28 segundos de canción nada más, voy a poder reaccionar por primera vez a esto. Ale, vamos a darle al play.
Un macho alfa, de estos así súper duros, con un gorrito vaquero de los que se ponen los niños para ir a la playa y una camisa hawaiana. Vale, sí, mucho swag y todo eso. Aun teniendo la letra delante no sé que m***** significa. La letra de la página está escrita igual que el tío la pronuncia, tal que así: "Tu puede hacer lo que tu quiera por tu lao eso a mi no me interesa". Y eso al menos se comprende. Pero ESTA linea... ¿qué significa? Si alguien latino/sudamericano me lee que me envíe un correo diciéndome si alguna vez han oído "Tu puede tene to tu cotumo apechao" y lo que significa. Por fa.
Luego están los dos chavales deatrás- El de la izquierda tiene su puntillo, vale, pero ¿el de la derecha? Va con el mismo gorro de pescadero, solo que en blanco. Y el paso de baile que hace ni lo comentemos. Lo mismo con el movimiento del minuto 0:40, que parece que estás espantando moscas sin ningún entusiasmo. Mueve un poco los pies o algo, al menos, ¿no? El hombre del 0:50 es lo mejor que he visto en el vídeo hasta ahora. Me dio ternura :3
¿Que es "yo tengo mi ocho tú tienes tu nueve"? ¿Hola? ¡¿HOLA?!
Vale. Mirad el minuto 1:30... ¿no os recuerda a Peter La Anguila?



Es la misma maldita pose.
1:40. El pobre está cantando tan bien y ha hecho un baile tan elaborado que está muerto de cansancio. Mirad esos hombros caídos, esos brazos colgando, esa chepa... ¿No os da pena? A mí me da pena.
De las chicas no h comentado nada hasta ahora porque en los videos de reggaeton es de lo más normal verlas baila así.
En el minuto 2:21 nos enseña que va burlao. Ese paso de los brazos solo lo puede hacer un burlao.


Ya. Ya no comento más. Por Dios. En serio, expresaros vosotros,yo con esto no puedo. Bendiciones para todos. A ver si esta noche no teneis pesadillas con esto. :)

All about that bass

Hola, queridos monstruitos de los libros. Tenía ganas de hacer una crítica sobre algunos de esos maravillosos videoclip de hoy en día. Y la inspiración me surgió cuando escuché la canción "All about that bass" de Megan Trainor.
Sé que esta sección es sobre los videoclip, pero quiero hablar un poquito de la canción. Personalmente, me gusta, pero se desvió un poco del mensaje inicial. Me parece muy bien que hagan canciones para apoyar a gente que se vea con unos kilos de más, pero la letra llega un punto que no me parece correcto. Se supone que se pide igualdad, y sin embargo me parece algo molesto la forma en la que comparan la gente más gruesa con la más delgada. Empiezo con el videoclip y me iré expresando sobre la marcha. Play y empecemos.
Desde luego, no podemos decir que el videoclip es soso. Tiene mucho color y movimiento. El chico negro que sale bailando me hace mucha gracia, no sé, le veo algo guay.

Una pregunta ... ¿Alguien cree que Megan está gorda? Porque ella hace esta canción que parece que está auto defendiéndose y yo no lo veo mal cuerpo, de hecho, está normal.
La mirada súper provocativa de la chica delgada es de revista, desde luego. Pero aparece ahí dela nada como si fuera un ser diabólico. Ahora, la pobre se queda de piedra porque le han puesto un plástico alrededor y ropa que la hace parecer un iPad más que una persona de lo plana que la han puesto. Exagerado. Aún peor teniendo en cuenta que al lado hay una chica haciendo twerking con un trasero bastante voluminoso (que no digo que sea malo, ¿Eh?

Me fascina el lazo de la Trainor, que es más grande que su cabeza. Otra vez la chica haciendo twerking. Y ponen una foto de antes y después, y a la segunda le han añadido unos kilos. Es decir, ¿Que las que somos delgadas no somos reales? Solo la gente con más masa lo es ¿O qué? Se supone que esto debería ir sobre igualdad, y sin embargo lo que hacen es poner a la gente delgada como si fueran algo inferiores. O sea, que combaten una idea haciendo lo mismo, que es discriminar.

¡Peluquería! Por aquí se precisa un buen corte. Y si no me creéis, mirad esta imagen. Las pobres chicas no pueden ni ver.

La imagen de Barbie y Ken que han hecho no tiene desperdicio

 "Go ahead and tell them skiny bitches that... nah, I am just playing". Traducido "Ve y dile a esas zorras delgadas que... bah, solo bromeaba". Pero su cara de "broma" no es muy convincente.
El chico negrito es mi persona favorita del videoclip, sin duda alguna. Además de que se mueve con una soltura alucinante.

En fin, lo dicho. La canción me gusta y me parece que tenía buena intención, pero no me convence eso de contrarrestar la discriminación con más discriminación.
Hasta aquí la crítica de hoy. Sé que no ha sido muy humorística, pero tenía la necesidad de compartir mi opinión. Espero que os haya gustado. Besitos.

Trumpets- Jason Derulo

¡Hola, hola! Hacía mucho que no hacía un comentario de videoclips, y ya tenía ganas, monstruitos. Así que hoy, buscando algo que fuera comentable, he encontrado la cancion de Trumpets, de Jason Derulo. El videoclip no lo he visto, pero he oído la canción y sé la letra... y las tres canciones que conozco de Jason van de lo mismo, así que no espero mucho del videoclip.
Youtube, play y... empezamos.
 No da tiempo ni a reaccionar, se escucha una música siniestra y el tío se pone a cantar prácticamente antes de que se escuche la música de fondo. Y cuando lo hace está Derulo medio tumbado en una cama, y justo encima una foto suya mostrando todo su "sex-appeal". Entre eso y el perro (con cara de traumatizado) que está con él, no sé como la chica no ha salido corriendo.

Mira a la chica como si no estuviese desnuda, y ya cuando se tumba se relame cual Carmen de Mairena

De fondo en la televisión se ve una imagen  de su otro éxito "Talk dirty to me" (sí, sí, se llama "dime guarradas". Nada que ver con su hit "Wiggle", o dicho en español "Meneo", obviamentee refiriéndose a culos. Se ve que el repertorio de temas de Derulo es muy amplio y diverso). Haciendo publicidad discretamente... muy listo. WTF?! Están a punto de ponerse al lío y aparece gente tocando trompetas. Y ellos se ríen... yo me asustaría D:

¡Magia! Desaparece la cama de pronto y salen en un coche, y él está en plan "Yo sigo cantando, pero no sé que demonios hacer con mis manos...". Frustración máxima.

Momentos de relleno en los que nadie sabía que hacer con Jason y le dijeron "mira, tú ponte aquí, y finge que cantas. Y de fondo, una pared de madera. Ale, a moverse". 

Calentón en el coche. Minuto 1:40... se da paso al estribillo y Derulo decide hacer un gesto súper sexy.

No me digáis que no parece sacado de un anuncio cutre. Segunda vez que los señores de las trompetas les fastidian el polvo. Telita. De todas formas, parece que han salvado a la chica de algo, porque mientras Jason pone cara de fastidio, ella se ríe y baila. Eso debe doler.

Vale... el pobre los intenta espantar como puede, pero básicamente pasan de su jeta. 

Segundo truco de magia: ahora están en una sala que (con perdón) parece un prostíbulo. Pedazo crack la chica... parece una araña bajando de la barra. Se va a fumar un puro y de repente ¡oh, no! Lo aparta para decir "Oh, yeah". Con cara de pena. :(

Otra vez los plastas de las trompetitas. Éste hoy no pincha, el pobre. Ya parece que al final se rinde y se pone a bailar con ellos porque es que no hay manera, así no se puede.

Te cortan la escena de baile para que salga Jason tal que así:

Pero solo un segundo. Así que realmente no sé por qué está ahí.

En fin, conclusión: que el cantante oye trompetas cuando ve a la chica, ella pasa de él olímpicamente porque se divierte más con los músicos, todos felices menos Jason Derulo que se queda a dos velas.

Espero que os haya gustado este post, y ya sabéis: comentad y compartid. Besitos.

¡RECOMENDACIÓN DE NOVELA Y MI HISTORIA EN WATTPAD!

Paseándome por Wattpad, me he topado con una historia. Su nombre es "Cartas al mar", y está escrita por la usuaria "Marinalt56". Me la he empezado a leer hace poco, y la verdad es que engancha (lo cual se refleja en todos los "me gusta" y los lectores que tiene". Aquí aparece que esa es la primera obra que escribe, así que siendo primeriza se le da realmente bien, ¡pasaros por su novela!
Lo segundo que iba a decir es que estoy escribiendo una historia en Wattpad. Se llama contaminados, y mi nombre de usuario es kukikukakukikuka (sé que es largo y raro). Podéis leerla pinchando aquí
¡Que leáis felices!

Problem

Hola, monstruitos de los libros. Voy con retraso, lo sé, así que hoy os traigo la crítica del videoclip musical de "Problem". Recordad que critico el vídeo, no los cantantes ni la canción en sí. A una amiga mía le gusta bastante Ariana Grande, así que le dedico esta crítica :) Play y empezamos.
Nada más empezar ya se me juntan dos cosas: una risa falsa de fondo y un tío haciendo una cosa rara. Yo le llamo "araña desorientada". La verdad es que es chulo, pero da un poco de miedo. No he encontrado un gif de eso, así que si lo queréis ver sale al principio del videoclip. 
A continuación hay otro chico super flexible que se pasa las manos por detras de la espalda. No lo intentéis hacer... yo casi me rompo en dos.
MADRE MÍA. Que rara veo a Ariana con ese vestido... claro que también es verdad que yo estoy acostumbrada a verla vestida de Kat... esos momentos de inocencia han quedado destruidos. Y a mí me hace daño.

Y el fondo me hipnotiza. Creo que quieren hacer un ejército zombie o algo así.

No entiendo por qué Ariana está girando en una rueda (que también medio hipnotiza) con un tacón en cada lado. ¿Por qué no puestos? ¿O directamente sacados d plano?
Creo que la entrada al estribillo me ha dejado sorda. Es obvio que tiene una voz super aguda... pero si encima alza el volumen es muerte para los oídos

Primer plano de Big Sean susurrando. MUY primer plano. Que prácticamente podrías saber si tiene halitosis, vaya. ¿A quién se le ha ocurrido hacer este pedazo zoom? Que menos mal que le avisaron de la escena, porque si no de lo cerca que está podríamos encontrar un trozo de comida.

 Bueno, un par de estrofas más, de nuevo el estribillo... ya la he visto un par de veces con los brazos cruzados y prácticamente quieta mientras el resto baila. Queda extraño, al menos para mí.

"It´s Iggy Iggs (?)". No sé cómo se escribe. OH DIOS. El maquillaje es horrible, le queda muy mal y le hace una cara rara. Y si le sumamos a esa que el fondo me acabará provocando un ataque epiléptico... es mi parte favorita de la canción, pero el videoclip es horrible

Me estoy fijando que apenas mueve la boca Ariana, y no parece que esté cantando ella. Es obvio que es su voz pero se ve que está grabado de antes. Podría ponerle más entusiasmo. Y... fin del vídeo
Bueno, esto es todo por hoy. Que seáis felices.

Pégate (Ylenia)

¡Hola, monstruitos de los libros! Hoy toca viernes de videoclips musicales. No sabía muy bien cual hacer y pregunté a varias personas, pero no me convencía ninguno. Hasta que navegando por YouTube encontré el nuevo videoclip de Ylenia: Pégate (auténtica joyita para este blog). Para los que no lo sepáis, Ylenia es una joven española que salía en Gandía Shore y, más adelante también en Gran Hermano VIP, lo que para mí es conocido como tele-basura. La chiquilla da espectáculo, no lo niego, así que, si (raramente) no sabéis quien es, investigad un poco, porque o bien os reís un rato, o bien os da un lapsus cerebral. Play y empezamos.
Primer plano en rojo que da miedito. Me ahorraré la imagen. Con la primera frase "Bésame, poco a poco, sí, bésame" ya se puede distinguir el auto-tune a kilómetros. Nada de talento, más que otra cosa es basura comercial.
Genial, reggaeton. Yo respeto los gustos de cada uno, e incluso de vez en cuando puedo escuchar alguna canción de este estilo, pero por lo general me cansan y no me gustan. El caso es que se notaba que iba a ser una canción de este estilo incluso antes de empezar a verlo. Sale Ylenia hace movimientos sensuales con un VENTILADOR GIGANTE EN EL FONDO, que a mí me recuerda un poco a los desvanes de fábricas abandonadas. Profesional, muy profesional, ¿verdad?
"Cuando tu me rozas me pones como una fiera". La letra y su profundidad es espectacular.

Luego sale una cosa roja extraña que mi cerebro no procesa. Llego a suponer que es un culo pero ni siquiera estoy segura.
"Quédate a mi lado y verás la cosa buena". ¡BRAVO AL CREADOR DE ESTA LETRA!" Movimiento "sersi" otra vez. Vale, ahora sí que me mato. Que me traigan al encargado de vestuario para que le diga yo una cosa. Vamos a ver, ¿de quién narices fue la idea de vestir a Ylenia tan ligerita y luego ponerle un vestido que es bonito (para alguien más mayor. O más serio. O más profesional) pero que a ella le queda como si fuera una monja, o qué sé yo. Comparad:


Ylenia bailando a lo loco en plan "party hard". Una escena muy, muy rara. Minuto 0:49, ahí es donde sale. "Siento que me excito", dice. No, mentira, dice "siento que me "ecsito".
Un ratito que es más de lo mismo, y en el minuto 1:15, alguien (ella, seguramente) da un gemido. ¿Por qué? No lo sé. Será para meterse en el papel.
Sigue todo igual, más de lo mismo, repetitivo y sin fundamento a tope. Hace un gesto raro con el chico.

Bueno, ya lo he acabado. Más de tres minutos viendo lo mismo una y otra vez. En resumen, es un videoclip lleno de primeros planos a la cara de Ylenia, o bien si la cámara se aleja es para enseñar los movimientos que hace. En fin, puro comercio.
Hasta aquí la crítica de hoy :3 Que seáis felices.

Viernes de videoclips #2: Blank space

Hola, monstruitos de los libros. Siento mucho no haber escrito ayer ni anteayer pero estuve muy liada. Pero ya tengo tiempo y toca... ¡viernes de videoclips!

El otro día estaba navegando por YouTube y vi un video de Taylor Swift que sacó hace poco. Se llama Blank Space, Y resulta que la canción si que la había oído pero el videoclip no lo había visto. Sólo vi unos segundos al principio y decidí dejarlo porque estaría bien para la reacción de hoy. Play... y empecemos.

He buscado la traducción antes de ver el vídeo para situarme más o menos en lo que era el contexto de la canción y me da la impresión de que Taylor se vuelve paranoica. Y me da miedo. Vale, ahora vamos al video.

Al principio está hablándole a la cámara con un gato. (No sé que pinta el felino, pero sabiendo la traducción de la canción a mi me da la impresión de que acabará siendo la loca de los gatos).

Aparece un chico bastante majete, y aquí viene mi frase favorita de la canción: "Oh my god, look at that face, you look like my next mistake" (Dios mío, mira esa cara, pareces mi siguiente error (más o menos)). 

De repente sin conocerse ya están los dos tomando champán, bailando y montando en bicicleta por el salón. WTF?! Con esa pedazo mansión y no podrían salir a un jardín (que seguro que tiene) en vez de montar por ahí. No se va a poner contenta la señora de la limpieza ni nada...

Aquí no entiendo nada pero es básicamente que le gusta el sado. Todo en plan 50 sombras de Grey. No es que salga nada sexual pero dice cosas del estilo "cuando esto acabe podrás decirme si el subidón compensó el dolor". "Tengo muchos ex novios que te digan que estoy loca". En este video no parece que lo estés, ¿verdad que no? No. Claro. 

"Llevaremos esto muy lejos, te dejará sin aliento o con una desagradable cicatriz". Que cada uno interprete esto como quiera. A mi me daría yuyu salir con esta mujer. Repite lo de los ex novios. Se ve que lo quiere destacar. No se puede decir que ella no le avisó. 

La escenita que le está montando en el minuto 1:56 porque ella estaba descansando y él estaba con el móvil.

 Y le empuja y le grita y esto podría ser denunciable. Resulta que como ha visto que está con el móvil se piensa que le está engañando con otra y tiene un ataque de celos, por eso le grita. Está un poco paranoica. LE HA TIRADO UN JARRON. Taylor, cariño, ¿has probado a tomar All Bran?

Le dice que es una pesadilla vestida de sueño. Nadie lo duda, eres monísima y tal, pero estás fatal de la chota. Típica escena en la que la mujer que está ida aparece con el rímel todo corrido y rompe cuadros de él. Repite lo de los ex, aunque yo creo que si alguien tenía dudas ya se habían disipado y no hacía falta volver a mencionarlo.

😂 Le ha cortado la camisa de forma "sersi" para que se le vean los pezones. Parece que él pone cara como diciendo "ay va, a lo mejor tendría que haber hecho caso a sus ex amantes". Nosotros nos dimos cuenta hace un minuto y medio, guapo. Hay que ser más rápido.

La frase del momento: "Boys only want love if it's torture" (los chicos solo quieren amor si es una tortura). Pues yo creo que este no es uno de esos chicos. Y luego le dice que no le diga que no se lo advirtió. En esto debo darle la razón a Swift. Te lo lleva diciendo prácticamente desde el principio, macho.

DIOS. Le está destrozando su coche con un palo de golf, y él con cara de ¡NOOOOOOO!

No sé a vosotros, pero a mi me recuerda a la cara que ponemos cuando se nos cae el móvil. 

Y el final no lo entiendo, pero parece que él escapa. No estoy segura.

En fin, hasta aquí la reacción de hoy. ¡Que seáis felices!

Anaconda

Hola monstruitos de los libros! Hoy inauguramos los viernes de videoclips musicales (que no tienen por qué ser de este último año. Lo pondré según vea alguno cuanto menos curioso, que igual es del año de la pera). El video de esta semana es... *redoble de tambores*... ¡Anaconda, de Nicky Minaj! A mí me dejó traumatizada. Así que vamos a Youtube y...¡Activamos el play!

Hay una selva (supongo que será por lo de Anaconda. si no, no tiene ningún sentido). Un culo (predecible) y... Oh my god... ¿Por qué hay una piña dando vueltas en un tocadiscos?

                                                  

Nicky mueve el culo... Y ahora habla de un boy-toy (que es como un chico de juguete, un muñeco, algo así) llamado Troy que solía vivir en Detroit. Whaaaat? Y esto que tiene que ver con la selva... ¿Y con todo en general? "La Minaj" luciendo un modelito (Alexander Mcqueen, supongo). Muy guapa, Nicky.

Vale, vale, ha cambiado. Ahora ya no gira una piña... AHORA SON DOS PLATANOS. ¡VIVA LA ORIGINALIDAD! Supongo que esto podría ser un símbolo sexual... pero yo aún no entiendo lo de la piña.

Bueno, un par de segundos más o menos normales... Y culos. Culos everywhere haciendo twerking. Y primer plano de una calavera con un altavoz que parece mas bien un salchichón gordo y rosa, y por algún motivo me recuerda al videoclip de otra canción... ¿We can't stop? ¿Miley Cyrus? Aquí están ambos:

             .

Se ve que esta marca busca los videos más polémicos para hacer publicidad. Chicos listos.
En fin... seguimos.
Fila de culos... Desaparece jungla y entra un fondo blanco con chicas sentadas en sillas. Y haciendo movimientos que no sé describir.
                                           

Después más twerking.

¡MAGIA! Un gimnasio aparece misteriosamente en medio de la jungla y nuestra querida Nicky aparece levantando un par de pesas, pero sin una gota de sudor. En plan BITCH, I'M FABULOUS.                                  
                                           

Espera, ¿qué acaba de decir? ¿El pene más grande que una torre y no estoy hablando de la Eiffel? ¿Y qué narices pinta ahora un tío llamado Michael al que le gusta conducir motocicletas? Te me vas del tema, Nicky.

El minuto 1:47 ya puede conmigo. Cinco chicas tumbadas... Golpeando su... Ejem... Eso... Contra el suelo... Headshot para mi. Oh, dios. Ha dicho que menea su ensalada.

¡BIEN! Por fin tras dos minutos de video aparecen unas chicas haciendo una coreografía que no consiste en hacer twerk y está chulísima. Lástima que sea en el gimnasio misterioso y que solo aparezcan unos 10 segundos, o menos.
 Hablé muy pronto. Sí que mueven el culo. Pero aún así me gusta como parte de la coreo. Minaj, creo que se te ve un poco de pantalón. Estás enseñando un poquito, y solo un poquito, de culo y tanga.

Chicas de la coreo de 10. Os ahorraré los últimos dos minutos restantes diciéndoos que no os perdéis nada: se basa en culos, Nicky echándose nata en el escote y comiendo plátanos

 y un baile sexy que le hace a un chaval. Aunque a mí me parece que él está traumatizado. Juzgad vosotros mismos. A mi me parece que tiene cara de "Kill me, please"

Conclusión: quien haya hecho este video, que deje las drogas y el porno, por favor.
Que seáis felices.